Кошка-зима. Умная, смелая и вежливая (zuiki) wrote,
Кошка-зима. Умная, смелая и вежливая
zuiki

  • Mood:

Цитата: Примадонна технологии

Из книги Скотта Адамса "Принцип Дилберта в действии" (уж очень понравилось).

В истории еще не бывало лучшего времени, чем сейчас, чтобы стать "примадонной технологии". Отыскать хороших работников трудно, а хороших работников, которые смыслят в технологии, -- еще труднее. Если у вас имеются хоть какие-то технические навыки -- или вы можете их имитировать, -- на полную катушку воспользуйтесь своей властью и прелестями, которые сулит вам титул "примадонный технологии".
Если бы я был знаменитым психологом -- и при этом мог спокойно молоть чепуху, не рискуя лишиться доверия, -- я бы предложил два возможных объяснения, почему "примадоннам технологии" удается улизнуть невредимыми. Наиболее очевидное объяснение заключается в том, что все верят, будто "примадонны технологии" способны устроить для всех веселую жизнь, а посему им стоит дать все, чего они хотят. Но существует еще одна столь же правдоподобная теория, согласно которой большинство людей глупо верят в правило: "Вы получаете то, что за что заплатили".
"Примадонны технологии" заставляют платить более высокую психологическую цену за то, чтобы их узнать. Поэтому вы приходите к выводу, что, должно быть, они имеют некую ценность, чтобы оправдать эту высокую цену (я был бы великолепным психологом-мошенником). Если "примадонну технологии" в вашем отделе сразу же не увольняют, вы начинаете думать, что в человеке действительно должны быть некие скрытые таланты, которые оправдывают его оскорбительное поведение. И месяца не пройдет, как вы начнете рассказывать окружающим, каким гением является этот человек, находящийся в разладе с обществом. Репутация "примадонны технологии" растет. Вскоре "примадонну" уже невозможно уволить, поскольку все считают, что бизнес зависит именно от этого человека.
Здравый смысл может подсказывать вам, что люди, ведущие себя как "примадонны технологии", будут растерзаны разгневанной толпой, причем полиция посмотрит на это сквозь пальцы. Но на самом деле это не так. С "примадоннами технологии" обращаются как со звездами, дают им больше денег и обеспечивают кабинками большего размера. Иногда даже предоставляют свои кабинеты! Перед вами как работником становится выбор: либо страдать от унижения при контактах с "примадоннами технологии", либо самому стать таковым. Я предлагаю последнее. В этом случае вы всего-навсего потеряете друзей, но в интернете сможете найти гораздо больше. (Интернет -- самое подходящее место для поиска друзей, если уметь прикидываться другим. Ваши друзья по интернету тоже будут притворяться другими людьми, так что, по существу, вы будете разыгрывать взаимную комедию, но, по крайней мере, никто не будет ничего у вас просить или занимать.)
Большинству отделов удается выжить лишь в том случае, если у них есть одна-две "примадонны технологии", поэтому проследите, чтобы вы оказались одной из них. Доказать вашему боссу, что вы -- "примадонна технологии", не так уж и трудно, если следовать приведенным ниже инструкциям.

ПРОЯВЛЯЙТЕ ДУРНОЙ ХАРАКТЕР
Никто не поверит, что вы -- "примадонна технологии", пока у вас не будет столь скверного характера, что у вашей собаки не будет работы, если вы где-то рядом. Четко поясните тем, кто будет пытаться вас урезонить или наказать, что это та цена, которую нужно заплатить, чтобы вы были рядом; та цена, за которую вы проявляете свои должностные качества.
Золотое правило "примадонны технологии"
Каждый, кто задает вопросы, идиот.
Люди, которые не задают вопросы, тоже идиоты.

Будучи "примадонной технологии", вы имеете право смотреть на невежественные массы сверху вниз -- ведь у них нет вашей технической одаренности. Однако просто презрительно думать об окружающих еще недостаточно. Нужно своими словами и действиями дать ясно понять, что вы о них думаете.
Пользователь: У меня техническая проблема.
Примадонна: Представляю себе.
Пользователь: У меня по какой-то причине не получается распечатка.
Примадонна: Думаю, причину я знаю, но для уверенности мне придется сделать вам рентген головы.
Пользователь: Думаю, вся проблема здесь в несоответствии программного обеспечения.
Примадонна: Пф-ф-ф (говорится с плевком).

НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ
Единственная негативная сторона пребывания в положении "примадонны технологии" заключается в том, что коллеги будут постоянно задавать вам вопросы. Если вы будете давать простые и полезные ответы, это лишь вдохновит их на дальнейшие расспросы. А если признаетесь, что не знаете ответа, то тут же сбросите с себя личину "примадонны технологии". Лучше всего в этом случае вообще не отвечать. Имеется два прекрасных способа поступать подобным образом. Первый заключается в том, чтобы просто игнорировать людей, которые задают вопросы, как будто их не существует вовсе. Большинство людй будут повторять вопрос, с каждым разом все громче, но в конце концов перестанут. Когда неудачник соберется в гневе отойти, скажите: "Это еще как сказать". Тем самым вы создадите впечатление, что не игнорировали вопрошающего, а лишь упорно размышляли над вопросом. Большинство людей при этом отойдут, поняв, что беседа с вами может продолжаться месяцами. Этих усилий будет вполне достаточно, чтобы защитить вас от обвинений в некомпетентности.
Второй способ избежать ответа -- советовать людям, чтобы они перегрузили свою систему, независимо от характера проблемы. Срабатывает это редко, однако вы выиграете время для того, чтобы исчезнуть. Посмотрите на свой пейджер и пробормочите "Ого!", а затем стремглав бегите к ближайшему выходу. По всей вероятности, проблема пользователя будет решена до того, как вас найдут.

ОДЕВАЙТЕСЬ КАК СЛЕПОЙ БРОДЯГА
Неизменная непривлекательность является наиболее надежным индикатором ваших божественных способностей. Гардероб "примадонны технологии" должен выглядеть так, будто он был украден у слепого бомжа, который, несмотря на все свои проблемы со зрением, приложил массу усилий, чтобы его не раздели.
Не бойтесь отращивать бороду, но только непременно какого-нибудь скудного, кустистого вида. Если растет симпатичная окладистая борода, придется повыщипывать часть волос, чтобы обрести необходимый облик. Если вы -- женщина, придется собрать пучок волос (не спрашивайте меня откуда) и приклеить себе к подбородку.
Волосы на макушке головы, если таковая у вас имеется, должны быть зеркальным отражением волос на подбородке. Если брови будут идентичны вашим усам, у вас появляется великолепная возможность выглядеть абсолютно одинаково и при положении вверх ногами. Это придется очень кстати. Например, если вы уроните ручку и согнетесь, чтобы поднять ее именно в тот момент, когда кто-нибудь подойдет к вам сзади, можете посмотреть между своих ног и поприкалываться над подошедшим.

ОРИТЕ БЕЗ МАЛЕЙШЕГО НА ТО ПОВОДА
Если вы -- "примадонна технологии", не стоит искать особых причин для того, чтобы начать орать. И не важно, на кого именно вы орете. Ваш гнев на малейшее несовершенство других является явным признаком ваших высоких стандартов (двойных стандартов, но тем не менее высоких). Существует два подходящих вида крика, и оба стоит использовать. Первый вид -- вопль уличного сумасшедшего, который не направлен ни на кого конкретно. Он должен быть достаточно громким, чтобы ему порадовались люди всего отдела, и достаточно непотребным, чтобы показать, какую гамму чувств вы испытываете по поводу своей работы. Испускайте его периодически, независимо от того, насколько вы разгневаны.
Второй вид -- вопль "я могу вас ударить" -- очень эффективен на совещании. Нормальных работников могут уволить за словесное оскорбление коллег или поставщиков, но вы -- "не нормальный". Будучи "примадонной технологии", вы имеете все права вскакивать со стула с неописуемым выражением лица и оскорблять любого, кто вас разочаровал. Поставщики -- самая легкая мишень, поскольку они не могут ответить тем же. Но можно набрасываться и на коллег, если включить в свой набор громких слов что-то вроде комбинации "польза для акционеров". Именно упоминание об интересах акционеров отличает "примадонну технологии" от обычного подозреваемого в серийных убийствах.

БУДЬТЕ ТАИНСТВЕННЫ И ЭКСЦЕНТРИЧНЫ
Делайте двусмысленные намеки относительно своего дикого и опасного образа жизни. Оставляйте у себя на столе ключи от мотоцикла, чтобы их видели (не важно, есть ли у вас мотоцикл). По крайней мере раз в месяц одевайтесь только в кожу. Если какой-нибудь байкер спросит, какой у вас мотоцикл, попросите его сначала сказать, что у него. А когда ответит, просто пробормочите: "Газонокосилка". Затем отойдите.
Повесьте на свое кресло для гостей пустую кобуру от пистолета. Если кто-нибудь спросит, где пистолет, заявите: "Ну, как сказать... Вы на чьей стороне?" Это обеспечит вам репутацию таинственного и опасного игрока.
У всех "примадонн технологии" есть свои эксцентричные хобби, например, страусиные бои, ваяние из дерьма или игра в бридж. Придумайте для себя какое-нибудь странное увлечение и выделяйте по крайней мере один день в неделю, чтобы им заниматься. Странное хобби -- признак таланта; это еще больше подкрепит вашу таинственность.

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ
"Примадонны технологии" слишком заняты, чтобы болтать по телефону. Если вы по ошибке начнете отвечать на звонки, вас сочтут доступным и недорабатывающим. Нельзя посылать окружающим такие сигналы. Вскоре вам начнут звонить все и будут пытаться заставить вас работать. Отвечать на звонки -- значит оказаться в безвыигрышной ситуации. Если приходится перезванитвать или отвечать на звонок, делайте это, когда вам известно, что нужного человека нет на месте, и оставляйте сообщения без указания своего номера на случай, если этот человек уже потерял его.
Хороший способ избегать телефонных переговоров -- оставлять на автоответчике сообщение, в котором говорится, что вас можно найти лишь по пейджеру. Вызывает куда большее доверие, если вы говорите, что не получали сообщений на пейджер, чем если вы получаете сообщение на автоответчик. На случай, если столкнетесь в кафетерии с жертвой своей интриги, вам может потребоваться дополнительный уровень защиты.

ВО ВРЕМЯ СОВЕЩАНИЙ БОРМОЧИТЕ НЕЧТО НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНОЕ
Существует два вида сообщений, которые для ваших коллег выглядят абсолютно одинаково: полнейшая бессмыслица и высокоинтеллектуальные вещи и высокие материи. Никто не заподозрит вас в бессмыслице, если не забывать во время разговора смотреть на людей поверх своего носа. Ваши коллеги будут тихо сидеть и слушать, все больше ощущая свою глупость из-за непонимания того, что вы говорите. Чтобы усилить чувство дискомфорта у коллег, бормочите себе под нос. Они не только будут чувствовать себя напряженнее, но им также покажется, что они начинают глохнуть. Если кто-нибудь будет настаивать, чтобы вы говорили погромче, начинайте вопить. Старайтесь избегать любых уровней громкости, кроме крайних.

РИСУЙТЕ НА ДОСКЕ АБСУРДНО УСЛОЖНЕННЫЕ ДИАГРАММЫ
Диаграммы -- физический эквивалент бормотания. Если вы вынуждены писать что-то на доске, постарайтесь делать это так, чтобы написанное было не так-то просто сохранить или скопировать. И обязательно делайте свои диаграммы бессмысленно усложненными. Они должны быть испещрены линиями и сокращениями, отметками типа тех, которые можно встретить на самых совершенных вражеских космических кораблях. Не ограничивайте себя обычным человеческим алфавитом. Изобретайте новые буквы и внедряйте их в эту адскую смесь. Если кто-нибудь начнет спрашивать, объясните, что некоторые идеи слишком сложны для простого алфавита. Ночью проникните в кабинет, где писали на доске, и все сотрите. Вахтер получит срок.

ЖАЛУЙТЕСЬ!
Если вы ни на что не жалуетесь, вы -- не "примадонна технологии"! Для этого необходима некоторая практика, но можно и потренировать ненавидеть все, что находится с вами рядом, плюс все то, о чем вы читали в журналах. Если коллега упомянет о какой-нибудь новой технологии, пуститесь в длинное разглагольствование о присущих ей ограничениях и отсутствии совместимости. Одной из примет истинной "примадонны технологии", как это ни иронично, является маниакальное предпочтение старых технологий. Любое упоминание о замене существующих систем новыми должно встречаться презрительными речами, которых обычно удостаиваются лишь военные преступники или конгресс.

СОБЕСЕДОВАНИЕ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Во многих сферах, особенно в отраслях, связанных с технологией, рабочих мест больше, чем квалифицированных кандидатов. Если вы -- квалифицированный кандидат с навыками, которые имеют большой спрос, воспользуйтесь возможностью пройти интервью при приеме на работу просто ради развлечения. Ведь это ваш шанс вести себя как местная знаменитость. Как приятно усесться в удобном кресле, надев свою лучшую одежду, поедать пончики и выслушивать, как какой-то незнакомец говорит, насколько вы талантливы и ценны.
А когда насытитесь пирожными, печеньем и напитками, начните выдвигать заведомо неприемлемые требования своему "предполагаемому" работодателю. Спросите, предоставит ли вам компания телохранителей на 24 часа в сутки. Откажитесь объяснять, зачем, по вашему мнению, это необходимо. Попросите, чтобы компания выделила вам персональный автомобиль. Если согласятся, спросите у того, кто с вами беседует, не станет ли он вашим водителем. Выдвигайте невероятные требования по зарплате, основываясь на сравнениях с другими отраслями: "Траволта получает за фильм 20 миллионов. Думаю, я заслуживаю приблизительно столько же".
Потенциальный работодатель поймет, что затея безнадежна, и закончит собеседование. Но это произойдет не раньше, чем он подарит вам какую-нибудь мелочь, например, классный перочинный нож с выгравированным на нем названием компании, а может, и настольные часы. Это будут прекрасные сувениры для коллег. Попросите, чтобы их красиво упаковали.

Кого-то мне это все напоминает... ммм... Марвин?
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments