The ghoti does not think because ghoti knows everything.

Вован сгонял на тим-билдинг в Венецию, накупил кошачков =)))

(А! Еще шеколятьки.)

А это мне прислала американская тетька (которая британо-канадка) в благодарность за олимпийских маскотов (они для сына собирают. Ребенок написал, что он очень любит "red bear" -- который на самом деле босковский Чебурашка =)) Кстати, знаете ли вы, что музыкальные Чебурашки стоят дешевле тех, которые не поют?):

Зеленая штучка -- это Geico Gecko, символ известной страховой компании, где работает тетькин муж, а внизу -- это такие гуделки Kazoo, придуманные в городе, где они живут, Пума на них оч.нервно реагирует %))

Дорогие девы. Ежели вы решите купить себе облегающее вязаное платье, проследите, чтобы у него не было карманов в боковых швах.
А также прекращайте по выходу из подросткового возраста носить толстые свитера из-под дутых курток, джинсы с кроссовками и прически-валики сплошь в мини-крабиках со стразами.

Кстати, о джинсах. Выбирая модель с выбеленными бедрами, обратите внимание, чтобы на каждой штанине была одна белая полоса, а не две. Потому что издалека темный промежуток между ними выглядит как кость на рентгеновском снимке.
(Это если вы почему-то думаете, что такие джинсы вас украсят.)

По дороге от конечной троллейбуса до метро -- то есть примерно за минуту -- встретила:
а) деву в трикотажном полосатом платье, короткой кожаной куртке и в точно такого же цвета сапогах-казаках -- такой, знаете, желто-оранжево-коричневый, в советское время им любили полы красить, а у нас, детей, для него было другое, оч.меткое название;
б) деву в желтой дутой куртке и почти того же оттенка желтых колготках. Тринити опасносте;
в) мое любимое: деву в афгани из материала, который на беглый взгляд показался мне флисом, черным, с узором из дико скачущих белых и фиолетовых спиралей, и шапке-носке из того же материала.
Любимость состоит в том, что, спускаясь по лестнице на платформу, третья дева обернулась вслед другой, которая по этой лестнице поднималась нам навстречу. Эта последняя была одета в белое расклешенное пальто до колен с крупным красно-голубым рисунком -- я такое вижу, наверное, уже третий раз, хотя допускаю, что это одна и та же дева, т.к. пальто все три раза я видела примерно на одном и том же маршруте. А еще у нее была дурацкая старомодная валяная красная шляпка.

Сегодня в аптеке видела чудесный продукт -- шоколадный батончик с органическим йодом.
Вован предположил, что с водорослями.
(Я щас подумала, что еще мог быть шоколад с морской солью. Кстате, шоколад с солью прекольны. Прекольне только с солью и лимонными цукатами.)
Вован сказал:
-- Ну, может, если его из водорослей экстрагируют, он [йод] перестает быть органическим? %)
-- Что-то мне подсказывает, что собственно йод везде одинаковый... 8]

Естественно, тут же вспомнила историю про натуральный гваякол: "Одна компания представила на выставке натуральный гваякол. Я уже был готов ко всему, но только не к тому, что бы его получать из ванилина. Нет, правда, натуральный гваякол люди производят ферментацией натурального ванилина. Гваякол, которому цена 10 долларов за кг, из которого производят тысячи тонн ванилина, производят из ванилина, которому цена тысячи долларов за кг. И все это ради приписки "натуральный"."
(Кстати, встречала очень мало ценителей по-настоящему натуральной шерсти. Ну то есть такой, которая однозначно у всех ассоциируется с этим понятием. На счастье прочих, 100% меринос -- это не менее натуральная шерсть.)

P.S. Комикс в тему.

Данный текст переводится в образовательных целях, поэтому буду признательна за замечания и исправления.

( Collapse )

Ругались щас по поводу очередной так называемой "постановки задачи", в которой я буксую на каждом слове, хотя никого из постановщиков ничего не смутило. Они не понимают, почему я злюсь и раздражаюсь и считаю, что кто-то просто не хочет работать. Что кто-то хочет, чтобы я уже рисовала обложку, а про что она должна быть, мне потом скажут. А фразы типа "Ну не все ж такие умные, как ты" и вовсе меня бесят.

Вместо того, чтобы писать код блеать, сидела и думала, что и с кем не так.

Безграмотные люди словно едут на раздолбанной таратайке, у которой одно колесо от трактора, другое деревянное от телеги, третье от детского самоката, а на четвертом шина лопнула. Что бы они ни делали, как бы ни старались -- их все время трясет. Единственный способ не двинуться крышей -- попросту ее отключить.
В то же время я еду, точней, гоню в болиде Формулы 1. Из-за любого случайного болта на трассе я могу улететь в отбойник ко всем чертям (что и происходит). А товарищи из предыдущего абзаца, даже если попадут на трассу гонок на выживание, вряд ли заметят, что штормить стало как-то по-другому.
Это, правда, не значит, что я стану к ним добрее.

Данный текст переводится в образовательных целях, поэтому буду признательна за замечания и исправления.
( Collapse )

Во многих случаях мне достаточно запятой или пробела, чтобы начать ржать, не рассчитывая на какое-либо понимание окружающих.
Но недавнее обсуждение в корпопочте ввело меня в ступор.
Исходное сообщение: ребенок принес из детсада новое слово, естественно, матерное, как бы с ним получше провести воспитательную беседу?
Среди ответов была парочка советов, которые мне понравились, а убил меня вот этот вариант:

Возможно, этот способ подойдет далеко не всем, но мне в детстве родители сказали, что, если я буду говорить матерные слова, то за этот плохой поступок меня Бог накажет. В итоге до 7 класса, я физически не мог произнести ни одного матерного слова, хотя, кстати, пытался.

...не могу сформулировать, что именно меня ужасает.

-- ...просто надо сделать штраф за безбилетный проезд, например, десять тысяч. И в контролеры нанять крепких ребят. С автоматчиками. За каждого пойманного "зайца" вознаграждение, половина штрафа.
-- А если они вдвоем его ловить будут?
-- Каждому по половине вознаграждения.
-- А если пассажиры еще помогут? 8)))
-- Не, пассажиры не участвуют.
-- Не должны своих выдавать? Должны прятать? :))
-- Ага :)))
-- Но там же автоматчики!
-- Кхм. Да. Косяк...
Пауза.
-- Пассажирам тоже выдать...
-- Автоматы?
-- Бронежилеты! С каждым посадочным талоном 8) А еще лучше на выбор, автомат или бронежилет. При выходе сдать.
-- Тогда к каждому троллейбусу надо будет прицепить этот. Багажник.
-- Ну... да.
-- И все равно, пока пипл выбирает, -- все равно пробка...

Давеча на улице обогнала маму с дочкой-примерно-третий-класс, которая очень серьезно спрашивала:
-- Мам! А какой антоним у слова "сладкий"?
(Когда там антонимы-то проходят?)
Мама, кажется, зависла. Дочка тем временем сделала предположение:
-- Может, "кислый"?

Я решила, что антоним к слову "сладкий" -- "несладкий". "Пресный" -- это ведь отсутствие всякого вкуса вообще, а не только именно конкретно сладкого. Несладкий чай, к примеру, вовсе необязательно безвкусный.
(А антоним к слову "кислый" -- это "щелочной"! 8] )